Elle n’est plus là, elle n’était plus là depuis tellement longtemps. Grandir sans elle fut une déchirure. Passer 22 années à entendre le son de sa voix dans mes pensées. Ces chuchotements d’une maman attentionnée. Ces « Je t’aime » que je ne pourrais oublier. Elle m’a guidée à chacun de mes grands moments. Quand je pleurais, elle était là. Quand je souffrais, elle était là. Quand je me sentais seule, elle était là. Quand j’avais peur, elle était là. Quand j’étais heureuse, elle était là. Ma maman a toujours été là. Imaginer celle-ci me dire que j’étais forte, belle, courage et intelligente fut pratique mais faux. Une illusion dont je m’offrais le luxe mais à chaque fois, un coup de feu me réveillait… et le sourire s’effaçait.

On ne peut pas vraiment comprendre un enfant ou même savoir comment cela se passe dans son esprit. Dans le mien ? C’était un millier d’émotion aussi négative que triste. Pendant les premières années de ma vie, je n’aurais jamais pensé que cela pourrait finir ainsi. Je n’aurais jamais pensé qu’il fallait que je profite chaque instant avec ma maman. Ses longs cheveux bruns et son sourire charmeur. Je m’en souviens maintenant surtout grâce aux photos mais la seule chose que je n’oublierais jamais, c’est sa voix et son parfum. Ce doux mélange de lavande pour son shampoing et framboise pour son gel douche. C’est stupide mais peut-être que je m’en souviens par ce qu’elle ne m’a jamais quittée. C’est le parfum de mon shampoing. C’est le parfum de mon gel douche. Quand j’étais petite, je préférais grimper aux arbres, jouer à la poupée et être une enfant. Comme tous les petits, je ne savais pas qu’une vie pouvait être courte. Je pensais qu’on était éternel. Qu’un jour, je serais vieille aussi mais dans très longtemps. Je pensais que maman finirait aussi dans un hôpital de vieux. Et un jour, tout mon monde s’arrêtait de vivre. C’était un jour comme les autres. Nous rentrions d’une journée de shopping. J’avais tellement hâte de montrer à papa ma petite robe rouge en velours que j’allais porter à Noel pendant notre soirée avec Granny March et Papy Pills. J’ignorais d’ailleurs pourquoi ils s’appelaient ainsi mais il fallait avouer que je me posais la question cependant je n’étais pas une enfant curieuse, je le gardais pour moi, j’écoutais. Peut-être que j’aurais la réponse ? Maman était infirmière et papa ? Il était un agent secret. Je trouvais ça trop drôle. Il était comme James Bond. Ce sont des films pour les adultes et pourtant, je les avais tous regardés. Je voyais tellement mes parents comme des héros et c’est d’ailleurs toujours le cas. Je pense que je ne pourrais jamais les égaler. Mais il ne suffit que d’une balle. Une seule. Et c’était fini. Non pas la fierté mais ce sourire s’était fané. Celui d’une enfant qui n’avait jamais vue que le bien de l’être humain. Une enfant joyeuse qui ne se plaignait jamais. Une enfant heureuse qui ne voulait le mal à aucuns êtres humains et même aux fourmis. Une enfant qui profitait de tous les plaisirs de la vie même un bon gros gâteau au chocolat. Une enfant qui croyait encore aux contes de fées. Une enfant qui croyait à Superman, au père noël et à tellement d’illusion. Un coup de feu et du sang sur sa belle robe. Elle n’était pas blessée cette princesse mais le cœur de sa maman ne battait plus. Des pleurs ruisselaient sur son visage. Cette douce poupée de porcelaine aux regards chocolat dont les cheveux sombres et bouclés rendaient tellement soyeux. Non. Elle ne souriait plus. Deux hommes l’attrapaient et elle hurlait. Oui. De toute ses forces. Elle vidait ses poumons mais cela ne servait à rien. Non. Ils l’emportaient. Loin de l’odeur de la lavande. Lui du parfum de la framboise. Elle était vide. Elle n’avait pas peur au début, non. Elle était au-dessus de ça. Elle n’était rien. Elle venait de voir sa maman mourir. Elle avait encore son sang sur ses mains. Le sang de sa maman. Elle le voyait. Elle tentait de l’effacer. Elle se blessait la peau à force de frotter. Elle se sentait sale mais elle devenait folle à l’idée d’avoir du sang sur elle. Le sang de sa maman. Elle allait mieux ? Elle n’en savait rien. Il lui arrivait de saigner mais elle n’était pas morte ? Mais maman perdait beaucoup de sang. Beaucoup. Non, elle devait aller bien. La peur l’emportait au fil des jours. Depuis combien de temps était-elle là ? 3 jours, 3 ans ? Elle n’en savait rien. Cela paraissait tellement lent. Elle avait faim. Très faim. Elle souffrait. Elle avait mal, s’étant blessée à la cheville et au poignet pendant qu’elle se débattait. Elle avait tentée de s’échapper mais un des hommes l’avait cognée sur la tête. Elle saignait. Elle était blessée. Elle n’allait pas bien. Cette enfant qui est moi. Ce passé que je préfère oublier mais je ne peux point. Tout est là, dans mon esprit. Des souvenirs de bestioles rampant sur moi. Des odeurs. Des parfums. Des sensations. Le noir. Non. Je ne peux pas.

C’est un inspecteur de police qui me sorti de là. Au début, je le repoussais avant d’accepter de grimper dans ses bras. Je ne pleurais pas. Non. J’étais sale. J’avais le regard vide. J’étais épuisée. Depuis quand n’avais-je plus mangée ? Depuis quand n’avais-je plus dormie ? Je n’en savais rien. Je ne savais même pas si j’étais devenue une grande personne. Peut-être pas. Aussi longtemps ? J’avais simplement accepté de rester sagement sur cette chaise en attendant l’arrivée de papa. Et puis, un petit garçon était là. Plus vieux que moi. Il me parlait. Sincèrement, je ne saurais plus dire si je lui répondais ou pas mais il était là. Gentil. Doux. Patient. C’était stupide mais il m’apaisait. Je ne souriais pas pour autant. Maman était-elle encore vivante ? Je n’en savais rien mais grâce à lui, j’avais oublié de me poser la question pendant 5 fractions de secondes. C’était un record. Il s’appelait Leo. Je n’ai pas dit un mot pendant plus d’une année. Papa et moi, on avait déménagé à Sydney. Il faisait toujours chaud, trop chaud. Je n’aimais pas ça. Je n’avais même pas ma poupée. Non. Elle avait disparue avec maman. Papa ne l’avait pas retrouvé ou alors elle était pleine de sang ? Je n’en savais rien. On n’avait plus jamais fêté noël. Plus du tout. Il faut dire que je hurlais à l’époque quand on me parlait des fêtes. Je parlais après une année mais pas tellement. J’écoutais surtout. Je découvrais que papa avait une amoureuse et qu’elle était enceinte. Déjà ? J’avais l’impression que maman était encore là partout autour de moi. Je ne la laissais pas s’échapper. J’étais en colère. Je refusais d’accepter cette femme dans ma vie, elle puait et sentait le jus de chaussettes en plus. Non mais, elle n’était pas belle en plus. Elle était blonde et maman était plus jolie d’abord. J’étais en colère contre mon papa, je lui en voulais tellement. J’avais même fuguée… bon d’accord, je m’étais planquée dans le grenier pendant 3 heures mais quand même, j’avais fuguée. C’était la plus grande expédition de ma vie, j’avais trouvé une boule de tennis. Victoire. Je refusais de parler aux psychologues. Ils me faisaient dessiner des dessins ou ce que je ressentais et bien ? Je dessinais papa, maman et notre maison puis ma poupée aussi. Cette petite fille que j’étais construisait un esprit vengeur. Dans le fin fond de ma tête, tout ce que je désirais était de venger ma famille. Je voulais les détruire. Ces hommes. Je voulais les réduire à néant. Je revisitais sans en parler… ce moment tragique. Le parfum de whisky de celui à la voix rauque. Les yeux bleus océan du plus grand et costaud. Tout était dans mon esprit comme un tableau peint par un adulte. Puis je ne grandissais enfin pas trop vite. Je devenais cette belle et magnifique jeune femme. Mon adolescente n’a rien de vraiment intéressant. Des garçons. Beaucoup de garçons. Bien trop de garçons et je suis persuadée que certains sont aussi enterrés sur une plage de Sydney. Merci, papa. La nouvelle dame de papa était gentille au finale et en plus, j’avais un petit frère. C’était assez étrange pour moi. Et bien qu’il m’ait fallu au moins 3 ans pour les accepter, j’avais fini par devenir une grande sœur. Une vraie grande sœur. On ne pouvait rien lui faire. Même pas une égratignure. Pourtant plus les années passaient et plus j’avais l’impression qu’il me manquait quelque chose dans ma vie. Une sensation. Un vide qui n’était pas comblé. Je savais que ce n’était pas maman. Je le savais. Je me rendais juste petit à petit compte que ce vide avait toujours été là. Avant je pensais que c’était le manque de ma poupée ou l’envie de devenir grande sœur mais je n’avais jamais vraiment réalisée d’où provenait le problème. Je n’en parlais pas. Je n’en ai jamais parlé. De toute façon ? Je n’avais pas vraiment d’amis enfin pas tellement. J’étais chef des pompom girls à Sydney mais dans le fond ? Je n’étais proche pas proches des gens même s’ils m’entouraient. Populaire, je me sentais pourtant si seule. Cela peut sembler stupide ? Oui, ça l’est. Quand fut le moment de grandir, je décidais de devenir comme papa. Je partais alors d’abord à l’armée pour une année afin d’avoir ma formation de base et ensuite je faisais criminologie à l’université Griffith à Brisbane. J’étais loin de la maison. Je vivais en colocation avec 3 mecs. Des geeks. C’était génial. Et après 3 années d’études, je rentrais au MI6 en tant qu’agent. J’étais la nouvelle. On me regardait bizarrement surtout par ce que mon père était le patron. D’accord, c’est injuste mais quand même ? Je suis douée dans mon boulot. J’avais fait mes preuves. Pourtant on me voyait comme la pompom girl du lycée. Je m’en fichais. Je ne calculais pas les imbéciles mais je trouvais le coéquipier parfait. Owen. Nous devenions donc des binômes sur le terrain et dans le lit. Il m’aimait… Je l’aimais enfin en quelques sortes. C’était compliqué. Je ne connaissais pas vraiment encore l’amour. Je n’étais jamais tombée amoureuse. JAMAIS. Pourquoi ? J’avais peur de m’attacher et pourtant je savais que quand cela arriverait, je n’allais pas le lâcher. La vie est courte. Pourtant ? Je ne me sentais pas toujours amoureuse d’Owen. C’était compliqué. Un jour, je faisais pipi sur une languette et il fut positif. Et là, je réalisais que cela ne pourrait jamais être possible entre lui et moi. Non. Pourquoi ? Je ne voulais pas de son bébé. Je voulais un bébé, oui mais pas le sien. Et je venais d’être acceptée pour être mutée à Londres. J’avais des projets. Tellement de projets. J’avortais et nous rompions. Avorter fut difficile pour moi. Comme perdre une partie de moi. Déjà qu’il n’en restait plus beaucoup. Je n’en parlais pas. Jamais. Juste à lui. Personne.

Et là, j’arrivais à Londres. Je suis ici depuis une année. Je n’ai rien fais pour me venger. Rien. Je suis là pour cela. Oui. Je viens d’arriver dans une équipe de filles. Des agents. Nous sommes trois. Et je l’ai rencontré, lui. Leo. Je l’ai revu, pas reconnu de suite mais il était là. Il m’a détourné de mon but et j’ai souvent mise sa vie en danger sur le terrain. Puis quand j’apprenais que mon père n’était pas mon père biologique. Il était là. Il me rattrapait alors que je sombrais. Ma vie n’était déjà pas très stable mais en plus de ça, elle était fausse. Mais lui, il est vrai. Lui ? Je l’aime. Et je l’épouse. Un peu trop bourrée ? Non. Lui, si. Et je lui dis que je l’aime car je l’aime. Tellement. J’aime enfin. Cela me fait peur. Je suis enceinte. ENCEINTE. Moi. Encore. Décidément. Et je sais que c’est une erreur. Je ne peux pas être maman. Cet enfant va souffrir. Comme j’ai souffert. Pourtant je le fais. Et on frappe à ma porte. Mon sosie. Il est temps de reprendre mon enquête en main. Qui est cet homme qui est lié à mon kidnapping ? Celui qui a payé la rançon. Ma vie prend une tournure étrange. Je ne sais pas vraiment comment la gérer mais… je ne sais plus comment réagir. Tout semble si normal. Comme si plus rien ne me surprenait. Est-ce un mal ? Je n’en sais rien. Et vous ?